ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!

Это форум Пограничной Заставы «КИПРИДА-НОРМЕЛЬН» - и ВСЕХ сослуживцев по 23_му
Клайпедскому Пограничному Отряду!
Если есть желание, милости просим на форум - поднимайте тему и мы всё обсудим.

ЗАСТАВСКОЙ ФОРУМ

Объявление

100 ЛЕТ ПВ - подготовка!

1) 10 ЛЕТ, как мы вернулись на КИПРИДУ

2) В рубрике "О НАС" фотографии Памятник/28 МАЯ/ КОСА и т.д.

3) В рубрике "Рассказы" рассказ от Лидии Довыденко

4) За успокоением души идём к Лидии Довыденко http://dovydenko.ru/

5) По вопросам РЕГИСТРАЦИИ пишите мне на beide@mail.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЗАСТАВСКОЙ ФОРУМ » ТВОРЧЕСТВО » Приколы нашего городка.


Приколы нашего городка.

Сообщений 61 страница 90 из 180

61

Во!!!! Во, прикол! Вчера впервые в жизни получил гонорар за литературное творчество. Приятель попросил на сайте рыболовно туристического магаза описать какой нить случай из рыбалки. Ну, я взял да и написал. Трудно чё ли????? Мой рассказ оказался первым на молодом сайте. А там уж народ начал писать серьёзные отчёты на много страниц с фотками и описанием маршрутов и всякой такой хренью. А магаз едрить его за ногу, взял и объявил конкур на лучший отчёт о рыбалке, а я про ето ни сном ни духом. А вчера меня берут и зовут на награждение победителей в конкурсе. В победители я понятное дело не попал, так как рассказ мой был шибко маленький и без фоток, но он был первый! И вот за ето мне в качестве утешительного приза вручили два воблера для рыбалки троллингом и диплом. А первые призы были более чем солидные... Короче, я как всегда всё просохатил, но торжественно им пообещал, что завалю их рассказами, если уж литературное творчество приносит хоть какие то дивиденты!

62

УРРРРА!  Я очень рад! Наконец то ты займешься своим настоящим делом,то к чему у тебя настоящий талантище! место Аксенова же пока не занято

63

Костя, прежде, чем публиковаться, размещай рассказы у нас!
Мы, хоть поржём  :D

64

Во во и я за
:cool:

65

Гыыыыыы!! Вот не переведутся же приколы на земле русской!
Короче дело было так. Забрали из алтайского села парня в армию, ну натурально прямо в 18 лет. Ну, долго ли коротко, отслужил он (коротко скорее, сейчас ведь год служат) и матёрым дембелем, в 19 лет вернулся в родную деревню. Так как сейчас на селе,  работы нету ни какой, и делать там практически нечего, только что бухать, собрала маманя сына в дорогу…. Выдала ему на первое время подъёмных средств, упаковала в сумку мешок с пирожками и отправила в индустриальный город Новокузнецк искать лучшей доли. В Новокузнецке у неё жила родная сестра с ребятишками и собственно к родной тётке на проживание и отправился молодой человек. Тётка любимого племянника, встретила радушно, выделила ему комнату в квартире, да и двоюродная сестра, девчонка лет шестнадцати, семнадцати тоже была очень рада, что брат будет теперь жить с ними. Ну, обустроился парень, с девкой симпатичной познакомился и начал потихоньку осваиваться в роли городского жителя. Первым делом, он конечно пошёл по магазинам и рынкам приодеться малость после армии, да и подыскивать место куда можно на работу устроиться. Прошло, какое то, время и смущённо перетаптываясь с ноги на ногу,  он подошёл к тётке.
-Тёть, Лен, а ты не можешь мне занять денег, на проезд??? Стольничек, а???
Тётка глянула удивлённо, денег, конечно, дала, но тут же заинтересовалась:
-Слушай, Паш, а куда ты столько денег то успел деть? Мать выдала тебе достаточно много, а судя потому что ты себе купил у тебя ещё должны остаться деньги????
Парень смутился ещё сильнее, покраснел и начал не очень уверенно оправдываться.
- Я это… тёть, Лен, я это…, ну я верну, ну вот сейчас так получилось, что совсем нет денег.
Тут к разговору подключилась Пашкина сестра и со свойственной юности прямотой и непосредственностью насела на брата.
- Паша!Если, где то встрял, то поздняк метацца! Давай колись уже куда столько бабок спустил???? А то я щаз у тебя и этот стольник отберу!
Парень вздохнул и на выдохе, будто сбрасывая с души тяжкий груз признался:
-Я бабу резиновую себе купил. В секс шопе. И глядя в округлившиеся глаза тётки и сестры пояснил:
-Ну, мечта у меня была такая, понимаете – мечта!
Обалдевшая тётка только и смогла сказать что – угу, и чтобы не обидеть парня быстро ушла в спальню, и только там упав на кровать, и уткнувшись лицом в подушку, разразилась диким хохотом. В отличии от неё сестрица расхохоталась прямо перед братом и продолжила допрос по полной программе.
-Ё-моё, Паша!! А на фига она тебе???? Трахать её? Тебе девок что ли мало в городе? Ты ж не урод никакой и не ущербный! С этим делом то сейчас, по моему, ваще проблем ни каких нет! Да и тем более ты с Настей уже дружишь, она не даёт тебе что ли????
-Да, даёт……да ну её, эту Настю, она после каждого раза сообщает, что беременна!- обиженно бубнил себе под нос Паша.
Закатываясь весёлым смехом пуще прежнего, сестра продолжала наседать на брата.
-Дак ты не будь оленем - предохраняйся! Тебе показать, где аптека???? Там штуки такие продаюцца – презервативы называюцца, да и в каждом супермаркете на любой кассе присутствуют! Может ты ими пользоваться не умеешь????? Дак, тащи, я покажу! – продолжала веселиться девчонка.
-Да, предохраняюсь я! И не надо мне ни чё показывать, достала уже! Хотел купить – и купил! Ещё вопросы???? – повысил голос парень, после чего сестра на всякий случай отшагнула от него в сторонку и состроив понимающую рожицу вкрадчиво так спросила:
-Паш, а Паш, а где она у тебя??? Ты её уже, эта, того?????
-Да ни того я её, и ни этого! – с досадой в голосе огрызнулся парень. Лежит вон в упаковке у меня под кроватью, тебе то чего?????
-Да, блин, посмотреть на неё хочу, у брата такая подружка, а я её не видела! Тащи посмотрим! Познакомиться хочу! Опять развеселилась девчонка
Паша тяжёлым взглядом посмотрел на сестру и поняв, что она всё равно просто так не отстанет, матюгнувшись пошёл за обновкой. Принёс, бросил на диван:
-На, смотри!
-Оба – на! Симпатичная! И губы та какие рабочие, в рот мента зацеловать!- в очередной раз залилась смехом девчонка. –Паш, а давай её надуем????
-Зачем???
-Ну, давай! Интересно же!
-Давай!
Надули, и тут началась веселуха в полный рост! Великовозрастные дитяти, сгибали её во все возможные позы, колотили ею друг другу по головам, по очереди на ней лежали, скакали через неё и так и эдак, притащили фотик и давай с ней фотацца, в разных ракурсах под разными углами, после чего пришли к выводу, что товар сделан качественно и довольно натурально и главное, что все три дырки в нужных местах у неё присутствуют. Вроде немного успокоились, как ехидная сестрица поинтересовалась у брата:
- Паш ,слушай! А твоя Анфиса целка???? – указав при этом пальцем на куклу.
-Не знаю, не проверял.- растерялся парень. После чего раздался новый взрыв хохота...

Ну и ладно. История с покупкой, Анфисы, потихоньку улеглась, домашние ещё какое то время поржали над чудачествами парня, да и по большому счёту, забыли про это дело, купил и купил, делов то! Мечта ж была у деревенского паренька! Жизнь потихоньку вошла в обычное русло, но у Пашки, чего то, никак не клеилось с работой. Мать деньгами шибко не баловала, у тётки просить было неудобно и вот в один прекрасный вечер, Пашка, грустно сообщил сестре:
-Наташ, я наверно, Анфиску, продавать буду…..
-Ой, ты, чё??? С ума сбрендил???? Чё это вдруг??? – опять начала веселиться сестрёнка, а тётка в это время находилась на кухне, в компании двух подружек под винцо, приятно проводила вечер.
-Да, ни чё я не сбрендил….. Денег нету и работы в ближайшее  время  не предвидеться – сокрушённо пояснил парень.
-Да ну! Не продавай! Ну, на фига????? У тебя же мечта была, и ты её осуществил! Да и я к ней уже привыкла, мы с ней не ругаемся даже! А приведёшь домой, какую ни будь выдергу, дак мы с ней, все волосья тут друг дружке повыдерем!  – с весёлыми бесенятами в глазах нагоняла колоду Наташка.
-Не. Всё равно продам, деньги та нужны….
-Ндааааа! Чудак ты, Паша! Сначала покупаешь, мечту типа, теперь продаёшь…. Да ты сам подумай, ну кому твоя мечта нужна???? Кто её у тебе купит???? Б/У тем более!
-Как это Б/У, как это Б/У???? – взволновавшись возмущённо подскочил парень. –Я ей только ОДИН раз в рот дал!!!!!!!!! Сестра в припадке, где стояла там и упала прямо на пол, а тётка с подружками на кухне перевернули стол с закусью……. Пашка, поняв, что всё таки выпустил наружу, сокровенную тайну души, закрыл лицо руками бухнулся на диван и тоже забился в безудержном хохоте……..

66

:cool:  :crazyfun:  :D  :rofl:  Ну, Костя, как мать рукой со лба, рассказом своим хворбу снял!

67

Костя  !!!зачем тебе эта оконная фурнитура?

68

***

Когда сын был во 2-м классе, ему задали домашнее задание по английскому языку – составить рассказ по картинке. В учебнике была и картинка: стоит поросёнок, вокруг него несколько зеркал, как в примерочной у портного, а из-за зеркал выглядывают гномики. Внимание, вопрос (та-да-да-дам! барабанная дробь):
«Что ДУМАЮТ гномики, глядя на поросёнка»????
Озадаченный ребёнок принёс учебник маме с папой. Мама с папой почитали, офигели от вопроса (почем НАМ знать, что ДУМАЮТ эти чёртовы гномики???? И что курил чем вообще думал автор учебника, когда писал такой вопрос?). Но мы же русские люди, мы ж не сдаёмся. Начали думать… Учебник капиталистический, значит, думать надо с учётом жёстких реалий забугорного общества. Гномики прячутся за зеркалами – значит, задумали какую-то пакость, иначе бы подошли к поросёнку и открыто высказали всё, что они о нём думают.
Тут как раз мы вспомнили популярную в лихие 90-е годы уголовную тему «Откормить кабанчика» - дать кому-то заработать бабок, потом этого человека грохнуть и деньги забрать. Значит, факинг гномики готовят покушение на бизнесмена-поросёнка! Один руководит, подаёт знаки другим, ждущим удобного момента, чтобы прицелиться и расстрелять богатого поросёнка. Ну а дальше нас понесло… В итоге вышел сценарий голливудского фильма в лучших его традициях.
…Поросёнок был русским, в молодости принадлежал к неформальной молодёжной группировке, панковал и носил ирокез. Потом остепенился, завёл бизнес. Злобные гномы были стьюпид (дураками), сами разбогатеть не сумели, поэтому решили отнять у поросёнка его фирму и организовали рейдерский захват. Бизнесмен оказался не промах, подвернувшейся под руку биг хаммер (кувалдой) разогнал нападавших. Расколотил зеркала, предательски укрывавшие врагов его бизнеса, и нанес завистливым буллшит гномам лёгкие (а может, и тяжкие) телесные повреждения. Спасая свои асс (задницы), нападавшие сбежали, но и сам поросёнок пострадал в неравной схватке. Подъехавшая полиция (как водится в голливудских фильмах) спросила у израненного поросенка, укладывая его на носилки: «Аre you ОК»? Поросенок из последних сил сделал пальцами «козу» и прохрипел: «Punk`s not dead»!
Занимался закат. На фоне заходящего солнца вырастал грибок ядерного взрыва – это сработало ядрёное устройство, в последний момент закинутое поросёнком в машину с удирающими гномами...
Занавес, титры.
Давясь от смеха, мы с мужем перевели «сценарий» на английский. Муж – дальнобойщик, постоянно выезжающий за границу – сдобрил повествование некоторыми «непереводимыми идиоматическими выражениями» из своего богатого словарного запаса. Ребёнку была вручена тетрадка с наказом как можно выше тянуть руку и обязательно прочитать рассказ в классе.
      На следующий день сын получил «пять» по английскому, а мы с мужем получили (повестку в суд) вызов в школу. Учительница призналась, что пока ребёнок читал рассказ, она благодарила Бога - остальные дети не владеют английским настолько, чтобы уловить суть и насладиться нюансами, которые она-то поняла в лучшем виде. На вопрос «Из-за чего мы так взвились?» мы с мужем показали ей гаддем картинку и вопросили, какую еще факинг стори можно сочинить в ответ на этот буллшит вопрос «Что ДУМАЮТ гномики о поросёнке»?
Мы с мужем – водители! Мы (не курим травку) НЕ СПЕЦИАЛИСТЫ по мыслительным процессам гномиков !!! Или может она – специалист в данной отрасли знания? Тогда мы очень хотим знать правильный ответ!
Учительница достала приложение к учебнику (приложение для учителей, где расписаны цели урока и примерные ответы на домашние задания типа этого). Так вот оказывается, они изучали прилагательные, используя антонимы «тонкий-толстый», «высокий-низкий», «чистый-грязный». Зеркала на рисунке, оказывается, кривые – где-то поросенок отражается тонким и длинным, где-то толстым и грязным. И типа гномики должны были думать именно это.
     Ну, ребята, извините… У нас вашей книжки-расшифровки не было… Мы всё сами-сами, как тот бизнесмен-поросёнок. Скажите еще спасибо, что не дали ребёнку в школу маааааленькую ядрёную бомбочку (папа еще помнит, как их делают из марганцовки и серебрянки). А могли ведь и про примерочную написать - гномы вполне могли быть вуайеристами, поросенок - геем, вышло бы биг-пиг-порно :)))
http://mzadornov.livejournal.com/91378.html

69

Поржал :canthearyou:

70

Гыыы! Похожа на правду. Я от своей Маринки уже стока баянов про современную школу наслушался, что впору уже заводить на форуме раздел "Маринкины рассказы". Я думаю Димановской жене и всем у кого жёны училки туда мноооога пачек добавить можно будет. Дурдомец та щаз у нас бааалшой! От Калининграда до Владивостока. %-)

71

выходные мелкий принес учебник . Задание придумайте и продолжите стих "Чики-чики-чикалочки,едет гусь на палочке......................................."   Костя они все там курят когда сочиняют учебник,мля буду

72

Фагот написал(а):

Костя они все там курят когда сочиняют учебник,мля буду


Детки по моему курят не меньше. Дал я тут на днях Маринке, Кальтеровский рассказик почитать с нашими коментами, ну она прочла, похмыкала и грит - Слушай новый прикол, тока вчера произошёл. Прибегает на перемене училка истории в учительскую и трясёт в воздухе тетрадным листком:
-Вы посмотрите, вы посмотрите, что Петров написал!!!!!!  Причём под мою диктовку!!!!!!!!!!А этот самый Петров, уже как, не больше не меньше ученик 9го класса и тема там была чёта про нашу революцию и её лидеров. Дык этот великовозрастный лупень написал: ........... Ульяно фленин..........  :tired: Со всеми присутствующими училками случилась форменная истерика!!!! Вот чё  детки курят??????

Отредактировано Константин (2013-01-30 14:51:00)

73

Константин написал(а):

Ульяно фленин.....

:D
Ну, их же никто по комсомольской линии не дрючит! Повторюсь... У меня старшенькая лет пять тому назад выдала фразу, "Мам, как же ты этого не знаешь? Ты же говорила, что Ленина видела?" До сих пор корчимся от смеха, вспоминая эту историю.

74

Да их уже похоже никто и ничто не дрючит. Мир потряблядства и виртуальной реальности напрочь отсушивает мозги. Все мысли и чувства располагаются в акурат чуть ниже пояса. Взяла тут Маринка дневник у очередного балбеса, чтобы в очередной раз поставить двойку и читает на вслух фамилию владельца на титульном листе дневника: Сергеев Денис ЕвГЕЙнивич..... После чего класс засмеялся, каким то сатанинским смехом, а этот придурок начал чего то бубнить про то, что она его оскорбила. На что получил ответ, что она и не думала его оскорблять, просто прочитала написанное им же самим его фамилию, имя и отчество. Для полноты картины стоит добавить, что это был 11й класс. :dontknow:

75

С ПРАЗДНИКОМ, МУЖЧИНЫ!  :crazyfun:

76

Это чего за очередной шедевр современного киноисскуства  ?

77

УЗНАЙ, КТО ТЫ?
Тест «Внутреннее гражданство»
http://sreda.org/igra/

Что интересно, я получился грузином http://s3.uploads.ru/t/FT01K.jpg

78

А я с Кипра во!!!

79

вот наткнулся на рассказ в инете

                                                                                                     
Мой папа был пограничник. Он ходил с собакой. Она нюхала, он смотрел, через час менялись. Граница была румынская, степень присмотра-догляда средняя, папа в секрете иногда спал, приставив бинокль к уху. Цыгане были очень хитрые, очень тихие и в составе делегации имели течную суку. Против которой у папиной собаки шансов не было, потому что она была кобель и в жизни не трахала ничего лучше, чем нога стоящего часового. Цыгане сказали суке "айдануданай", она побежала в лес, пограничник-кобель побежал за ней, а пограничник-папа спал и не видел, что кругом враги, а друг предал. Цыгане папу будить не стали, спящему гадать постеснялись и просто пошли воровать по своим делам. Но в расположении отряда товарищи офицеры постигали принцип действия недавно привезенных сейсмодатчиков и обнаружили мелкий групповой топот. Плохого никто не подумал, а все подумали хорошее про косулю с огромными глазами и длинным отварным языком. Ком сказал "таки да", зам сказал "уже есть" и с парой юных карабинеров пошел встречать вырезку. Но цыгане были вдвое хитрее самих себя и впереди пустили одетое ребенком дитя. Которое ломаными жестами стало уверять, что оно соотечественник, идет длинной дорогой, несет бабушке пирожок. Уже почти убедило, но тут позади него в зарослях раздались более чем просто скорбящий крик и звуки гибнущей жопы. Это папин кобель, то ли не догнал суку, то ли догнал, что его посадят за измену Родине и ноге, вернулся и стал поедать чавэл. Последовал уставный азохнвэй, примчались группы и повязали вторгшиеся иностранные организмы. Когда папу везли на гауптическую вахту, конвойный штык-ножом вырезал на борту кузова слово "Лена". Папа сказал, что его брат в ней тонул, едва вынули, после чего долго объяснял, что именно он этим хотел сказать.

80

Улыбнуло но как то уж совсем заумно :crazyfun:  o.O

81

Дык потому что не на киприде это случилось.

82

Один залёт из жизни Нюха-залётчика :)
Это нужно было Бардака записывать, когда он описывал свой первый день прибывания в наряде "гауптическая вахта" ;)

83

как жаль что нет времени у Бардака на прозу. вот не ездил бы он сапсаном-глядишь побольше б свободного времени было

84

ну вот вам еще один рассказ. меня улыбнуло. МЫ В ОТВЕТЕ ЗА ТЕХ КОГО ПРИУЧИЛИ. почти Экзюпери                                       
Каждый раз, когда я прихожу в гипермаркет, я сразу иду в павильон номер 6. Там меня ждёт мистер Пигси. Это мой друг. Пока родители выбирают еду, я беру Пигси на руки и мы дурачимся среди остальных покупателей. Я делюсь многими секретами с моим товарищем. Хоть Пигс и не разговорчив , но в нужный момент он всегда может поддержать. Он очень ранимый и нежный. Когда мне пора, я прячу Пигса поглубже в отделе с сельдью и ухожу, нежно поцеловав его в щёчку. В один из дней наших прогулок с Пигсом, я был слегка заведён. Сегодня днём девчонки в классе, переодевались и я успел увидеть нижнее бельё двух из моих одноклассниц. Анон вспоминая, всё это у меня невольно начала происходит эрекция. А у меня в руках отличная, узкая, воняющая рыбой свинья. Недолго думая, я решил распаковать и трахнуть эту свинью. Анон, я выдалбливал Пигса с особым шармом, он был просто восхитителен.

Обильно кончив в него, я решил разорвать навсегда нашу дружбу и вернуть его в родной отдел. После я побежал к родителям. Когда мы вернулись домой, я решил помочь отцу и разложить сумки. Да анон, ты угадал. В одном из пакетов я нашёл мистера Пигса. А в довершении всего, рядом с ним лежала записка с почерком моего отца : " Мы в ответе за тех, кого приручили, Свино*б".

85

Толь лЫжи не едут толь я  не чо не понял  :canthearyou:  o.O  :dontknow:

86

Как это ? чего ж тут непонятного ? Парень трахнул игрушечного поросенка,папа будучи порядочным купил его домой.

87

Так папа то откуда узнал????? Экстрасенс одна ко

88

Да юмор то не в этом

89

Ну так ты объясни а не умничай o.O

90

Я объясню!
Папа тоже "любил" этого поросёнка! И, когда в очередной поход в заведение хотел его поиметь, застукал за этим занятием сыночка. Поросёнковскую измену сыну он простил, но будучи порядочным человеком, решил купить поросёнка домой. Что бы любимый всегда был доступен и ему и сыночку.
Вот! :)


Вы здесь » ЗАСТАВСКОЙ ФОРУМ » ТВОРЧЕСТВО » Приколы нашего городка.