ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!

Это форум Пограничной Заставы «КИПРИДА-НОРМЕЛЬН» - и ВСЕХ сослуживцев по 23_му
Клайпедскому Пограничному Отряду!
Если есть желание, милости просим на форум - поднимайте тему и мы всё обсудим.

ЗАСТАВСКОЙ ФОРУМ

Объявление

100 ЛЕТ ПВ - подготовка!

1) 10 ЛЕТ, как мы вернулись на КИПРИДУ

2) В рубрике "О НАС" фотографии Памятник/28 МАЯ/ КОСА и т.д.

3) В рубрике "Рассказы" рассказ от Лидии Довыденко

4) За успокоением души идём к Лидии Довыденко http://dovydenko.ru/

5) По вопросам РЕГИСТРАЦИИ пишите мне на beide@mail.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЗАСТАВСКОЙ ФОРУМ » ТВОРЧЕСТВО » Приколы нашего городка.


Приколы нашего городка.

Сообщений 31 страница 60 из 180

31

Давай, давай, поддержим!!!

32

Ну, что ж, придёцца выполнить ваши пожелания други! :writing:

33

Вот идёт же время! Хэх… Оглянуться не успел, как опять уже день рождения, причём сорок третий по счёту. Проснулся сегодня утром, почесал макушку, выкурил цигарку и глянул в зеркало. Вот кто придумал эти зеркала???? В душе то ничего не изменилось, но вот в зеркале изменилось многое. Да, зеркала, они такие, они свидетельствуют о течении времени и не оставляют никаких иллюзий…. Пошёл на кухню, заварил чайку и как всегда со мной случается в день рождения, навалилась на меня, ностальгия по прошлому, и чего только не вспоминалось в это утро! Друзья и школа, молодые родители, служба-дружба, любовь и горы, рыбалки и походы. Вот накатывает череда воспоминаний, и идут они друг за другом, как волны в Балтике, и почему то  всегда становится немного жаль, прожитых лет и чего- то несбывшегося…..

Как то вот так получилось, что в школе я отучился шесть лет в одной школе и четыре в другой. Я с родителями в то время жил в новом для того времени микрорайоне который очень активно застраивался и заселялся. Вот и получилось, что все окрестные школы были просто переполнены ребятишками и совсем недалеко от дома, где я жил построили новую школу, куда наш класс и перевели в полном составе. Принцип комплектования новой школы был прост, и по бюрократически гениален – каждая школа района, попросту избавилась от своих, самых отвязанных классов, тем самым убив сразу двух зайцев, освободив учебные места и избавившись от набившего оскомину администрации хулиганья. Ну, а у нас конечно, на новом месте начались притирки и бои местного значения. Не скажу, конечно, что у нас там был просто кошмар, нет, не было его, но несколько массовых драк и выяснения кто ж всё таки выше поссыт на стенку конечно же было. Но, впрочем, это всё продолжалось недолго, у нас сколотилась довольно крепкая компашка из пацанов увлекающихся спортом и для нас там оказалась просто лафа! Школа по началу, работала в одну смену, и после двух часов в школе не было вообще никого! Наш новый физрук оказавшийся просто замечательным мужиком доверял нам полностью и ключи от спортзала всегда были в нашем распоряжении, где мы и проводили чуть ли не все вечера. Так и шла жизнь своим чередом, учились, тренировались, дрались, росли…. И вот где то в марте когда уже вовсю молотит капель и орут по подворотням коты у нас на школьном дворе начал появляться высоченный и широкоплечий, уголовной внешности парень. На вид ему было лет восемнадцать и было видно, что к своему возрасту, он калач тёртый. Когда заканчивались уроки и мы тринадцати – четырнадцатилетние шпанцы выходили из школы, он выборочно подходил к кому ни будь и вежливо просил поделиться мелочью. Особых героев не находилось и как правило все отдавали ему родительские копейки. Первое время ходил он нечасто, но в итоге совсем обнаглел и начал ходить к школе как на работу. Достал, блин! Выходишь на крыльцо, а он как Эйфелева башня стоит посреди двора. Сами помните, время такое было, что жаловаться родителям, было как то не принято, заявлять в милицию вообще никто не собирался, и поэтому  было принято решение разбираться своими силами.
Собралось нас на «военный совет» однако человек десять. В спортзале. Расселись по гимнастическим коням да по матам и давай тереть, что же с этим козлом делать.
-Да чего делать, чего делать,- горячился шустрый рыжий парень. - Налетим толпой и замесим, как положено!
-Нет! – возразил оседлавший, гимнастического коня, худенький ботаник в очёчках  самый маленький из нас и как водится самый умный. Нет! – повторил он и заговорил прямо, как военный стратег: -Понимаете, при такой операции у нас будут значительные потери… половину, он поубивает сразу, остальные обоссутся и разбегутся. И чего мы добьёмся?????
Мдааа!….. пацаны тут все призадумались, а Рыжий потёр рукой подбородок, словно проверяя цел ли он ещё. Ботаник всех отрезвил.
- Ну, а чё делать то будем??? Раз ты такой умный, предлагай! Деньги дальше отдавать что ли????- съязвил кто- то из толпы. Ботаник поправил очки на носу, на короткое время задумался и говорит:
-Короче, пацаны, слушай сюда! Так, так, так…. Кто тут у нас самый тяжёлый????? Мы тут переглянулись между собой, чё тут думать конечно же Буза! Крупный, пузатый, пацан.
- И на что ты намекаешь???? Поинтересовался у Ботаника, Буза.
-Сейчас объясню! Продолжил Ботаник.- Насколько я понимаю, метелить этого козла из всех присутствующих все собираются????? Все. Хорошо. Тогда нам нужен ещё один пацан потяжелее. Вторым по габаритам после Бузы оказался, как раз Рыжий. – В общем так после уроков собираемся в фойе школы и ждём этого урода. Выходим все вместе, но друг за другом, чтобы, он ничего не заподозрил. Всяко разно он до кого то до..бёцца. И вот тут, Буза, ты основной! Тебе надо оказаться у него за спиной, и захватить сзади  его ноги за голени, а ты, Рыжий, должен со всей дури торцануть его в спину так, чтоб он тут же лёг мордой вниз. Тут мы всей толпой подлетаем и пинаем его пока не вырубится. Но главное тут – Буза, к тебе обращаюсь! Ты ни под каким предлогом не должен отпускать его ноги! Просто схвати и лежи на них. Остальное мы сделаем. Если он встанет нам всем пи..дец придёт!
Вот, блин! Коварный план Ботаника понравился всем, кроме Бузы, было очевидно, что ему, конечно же очень сцыкотно.
-А вдруг чё нить не так пойдёт???? Неуверенным голосом попытался отмазаться Буза. –Чего нибудь про..бём и даст он мне по башке, как конь копытом.
-Не, даст! Настаивал Ботаник, если сделаем всё, как я говорю, он даже дёрнуться не успеет.- Понял??!!!!- грозно он переспросил Бузу. В обычной ситуации на это грозное «понял??» Буза бы навешал Ботанику п..здячек по полной программе, но тут это было невозможно. Во первых Ботаник был абсолютно прав, во вторых никто бы в такой ответственный момент не дал бы ему обижать нашего СТРАТЕГА. Десять пар глаз смотрели требовательно и неумолимо.
- Да понял, понял – нехотя согласился Буза, и похоже в первый раз в жизни пожалел о том, что он  самый здоровый из нас. Короче план был утверждён и прошёл, как по маслу! На следующий день мы не торопясь вышли из школы, двумя ручейками обтекли вокруг этого парняги пришедшего на заработки, и улучив момент, Буза, ну просто большой молодец!!!!! Бросился сзади и мёртвой хваткой захватил ноги обидчика чуть выше ботинок. Практически одновременно с ним сделав несколько шагов для разбега Рыжий в прыжке, поджав ноги, ударил его корпусом в спину, после чего этот верзила грохнулся пластом и врезался носом в мокрый снег! Побросав портфели, мы подскочили к поверженному врагу и начали вколачивать в него дубовые совдеповские башмаки. В лицо, в бока, в спину.. Он сначала изогнулся и попытался достать Бузу, но так как мы подскочили очень быстро и обрушили на него просто ураган безжалостных ударов, ему ничего не оставалось делать, как просто закрыть руками голову. Ботаник был прав на сто процентов! Отметелили мы его жёстко! Разобрали портфели и просто упоённые победой над сильным врагом, радостно галдя и обсуждая все перепетии произошедшего побоища мы направились по своим дворам оставив противника лежать на окровавленном снегу…
Прошло наверно недели полторы и наши восторги по поводу нашей победы потихоньку поутихли, мало помалу, жизнь вошла в свою колею, побитый нами парень больше не появлялся и всё как то устаканилось. Пошло всё как обычно, учёба и конечно же весна и  любовь! Училась в нашей школе годом старше меня, ну просто потрясающе красивая девка, это получается, она была в восьмом классе, ну а я в седьмом. Голубоглазая, светловолосая, просто с обалденной фигурой, когда она проходила по школе, по моему, со всей мужской половиной школы начиная от первоклассников заканчивая трудовиком и физруком случался лёгкий столбняк. Мне она сильно нравилась, но совсем безнадёжно, много школьных ухарей пытались к ней подкатить в том числе и я, но ни у кого ничего не получалось. Она была неприступна, как Сталинград.
И вот как то после уроков, уже одетая чтобы идти домой, она обворожительно улыбаясь подходит ко мне и говорит:
-Слушай, Костя, помоги выйти мне из школы, там пацаны никого не пропускают, всех прямо у входа закидывают мокрыми снежками. Ну, ёёёёё! С такими просьбами ко мне в то время два раза обращаться было не надо! Нахлобучив шапку и по быстрому накинув на себя пальтишко я ей решительно сказал: -Пошли!
Выходим на крыльцо и нас встречает дружный рёв и целый залп снежков. Героически рванув вперёд пользуясь портфелем, как щитом налево, и направо отбивая снежки, по ходу успевая ещё этим же портфелем отоварить кого ни будь по башке, я вывел Ольгу из под обстрела. Смеясь и вытирая с лица снег мы взявшись за руки выбежали со школьного двора, а там уже не торопясь пошли к её дому. Я нёс её портфель и был просто счастлив, что иду рядом с ней, и очень горд от того, что удалось ей помочь! Так смеясь и болтая мы практически дошли до её подъезда и тут…… сердце у меня ухнуло куда то вниз и в животе что то противно задрожало. С лавочки встаёт ОН, весь в синяках, побитый недавно нами парень. Был бы я один, да я б убежал бы на хрен! А тут…. Ольга и её портфель в руках. Некуда бежать. Он не торопясь подошёл к нам, уничтожающим взглядом посмотрел на меня сверху вниз и спросил:
-Ну и что друг??? Думаешь за свои грехи расплачиваться???
Я сглотнул слюну, собрал остатки мужества с самого дна своей перепуганной души и сказал: - Ага. Думаю. Делать нечего.
Ростом он был никак не меньше метра девяносто, спортивный и плечистый….. О каком то сопротивлении не могло быть и речи слишком уж велика была разница в росте, весе, физической силе, жизненном  опыте. Я к тому времени уже два года отзанимался в секции бокса, но тут всем своим перепуганным нутром чуял, что бокс мне здесь не поможет.
Он хмыкнул и неожиданно вежливо сказал: 
Ну, я смотрю, смелый ты, пацан! Уважаю. Держи яблоко! С эти словами он залез себе в карман и вправду достал большое румяное яблоко.
-Держи!
-Спасибо! Я взял яблоко и хотел засунуть его в портфель, но он остановил меня и говорит:- Чего его прятать??? Ешь!
-Да ладно, я его и дома съем!
-Ешь сейчас!
Ну, блин, чуя какой то подвох я ни в какую не хотел жрать это яблоко, но он всё же заставил. Подумав, что он всё равно же не отстанет, я решил как можно быстрее сожрать это яблоко. Раззявил пасть и попытался откусить, как можно больший кусок…. Вот в этот момент и последовал удар. Короткий и жёсткий. Ага, всё верно, мужики – в яблоко! Ободрав свою кожуру об мои зубы и растянув мышцы челюсти, яблоко плотно село мне в рот. Вытаращив глаза, не имея возможности сомкнуть челюсти, я так и застыл с этим долбанным яблоком во рту. Он засмеялся, полюбовался своей работой, потрепал меня по плечу, развернулся и пошёл своей дорогой. Я стоял как истукан и не мог, ни говорить, ни толком соображать, чего делать то? Но тут мне пришла на помощь, Ольга. Взяв меня за руку она усадила меня на лавочку возле подъезда, холодной ладошкой вытерла у меня с лица, непроизвольно бегущие слёзы и ключами от квартиры принялась выковыривать у меня изо рта яблоко… На эту операцию у неё ушло минут десять, после чего я придерживая руками челюсть дожевал остатки этого треклятого яблока и наконец то смог улыбнутся.
-Спасибо, Оль! Она опять провела ладошкой мне по лицу и вот её глаза уже близко близко…. Обняв меня рукой за шею, она меня….. поцеловала!!!!!!!!!! Я офонарел, второй раз за сегодняшний день сердце у меня оторвалось и ухнуло вниз, а голова куда то поплыла. Мы встали, поцеловав меня ещё раз, она сказала:
-А всё равно ты молодец! Весело рассмеявшись, она помахала мне на прощанье рукой и исчезла в подъезде. А я стоял и улыбался. Всё так же молотила капель и оживала после долгой зимы природа. Мне, почему то подумалось, что предложи мне за этот поцелуй проглотить ещё одно яблоко – я бы это сделал не задумываясь! И мне почему то уже не было стыдно за своё недавнее бессилие…..

34

Костян!!!!   Как же офигенно. надо издавать книгу. Иллюстрации ты мне прислал ранее

35

Константин написал(а):

-А всё равно ты молодец! Весело рассмеявшись, она помахала мне на прощанье рукой

Костя, она тебя подставила! Она была с этим типом за одно! Тебе не кажется?  :crazyfun:

36

Однозначно. Они евреи. Брат и сестра. а Папа у них стоматолог. Может даже зубопрроотезист. дети научены на подгон клиентов. сестра заманивает.брат вбивает яблоко выбивая тем самым зубы. Схема шла беспроблемно и давала доход в те нелегкие дни застоя. Ведь детской стоматологической хирургии было совсем немного. Но с появлением Костяна система дала сбой. Парень-бугай сел за вооруженный грабеж.а сестренка подавшись в проститутки села на "марафет" и плохо кончила. Папа-стоматолог сел на нож из-за левых золотых коронок но не умел а улетел в итоге в Израиль. И только с возвращением Костяна на землю опустилась благодать...

37

Кальтер написал(а):

Костя, она тебя подставила! Она была с этим типом за одно!

Фагот написал(а):

Однозначно. Они евреи. Брат и сестра. а Папа у них стоматолог. Может даже зубопрроотезист.

Во, блин! Вот это интерпритация рассказа! Вот что значит изменилось время. Тогда бы и в голову никому не пришло его так трактовать. Ржачно конечно. А на самом деле, отец этой девочки был шахтёр, так же, как и мой батяня, и после этой истории у нас с ней возникло тёплое и светлое чувство. Зубы у меня к щастью остались на месте, так как я широко разявил пасть када кусал,( растянутые мышцы челюсти правда долго болели) а этого "бугая" как выразился Фаги, я больше в жизни не видел.

Отредактировано Константин (2011-12-28 07:13:20)

38

Офигеть !! Я и не помню как это написал. :cool:   Но традиция неплоха. Каждую ночь после очередного корпарата я захожу на сайт.

39

:D  :D  :D

Как сказали классики, Фаги, "надо меньше пить" и "закусывать надо"!!!! А ваще када я прочитал твой пост, я прямо упал на клаву! Во, я ржал! Ну, такой расклад, разложить, по моему мона тока по пьяни и в очень эйфоричном настроении! Прям как после корпората. :D

40

Во, мля! :O  Мужики! Я сегодня помоему понял, откуда берутся анекдоты про блондинок. Сёдня с утра на парковке наблюдал такую вот ржаку: Подъехала модная тёлочка, на модной  машинке, в модной норковой шубке, ( отвечаю - блондинка!!!!!!!) и припарковалась водительской дверью сантиметрах в двадцати от дерева. Начала открывать дверь - бумц дверью об дерево! С возмущением глянула на дерево (ты чё типа ох..ело?? отскочи быстро!!!) попыталась открыть дверь ещё раз - опять бумц!! Так она повторила раза четыре, а дерево наглая морда не сдвинулось ни на сантиметр! Я даже свою машину обметать перестал и вытаращив глаза глядел чёж дальше то будет????? Как же она со столь сложной ситуации выкручиваться то станет????? Ну, выкрутилась она гениально просто! Судя по губам сказала:-Бл..ть! И ещё чёта матерное, она задрала повыше подолы шубы и развернувшись боком между рулём и дверью, извиваясь всем телом, как змеюка выползла в имеющуюся щель. Выползла, отряхнулась, победно глянула на меня и пиликнув сигналкой, гордо удалилась по своим делам. Я даже дар речи потерял, так как парковка была ваще пустая и можно было встать хоть вдоль, хоть поперёк, не мешая ваще никому! Даже дереву. Ну, а если уж так сильно дерево понравилось, чего ж нельзя что ли было проехать на метр назад или вперёд, ну чтоб выйти та спокойно????????? :O Как заходила к сожалению не видел, уехал, на работу надо было. :D

Отредактировано Константин (2012-01-25 07:03:20)

41

Это она ещё не кричала на дерево "Я сейчас своему ё-ырю позвоню!!!... "

42

:crazyfun:  ну, что же...женщина ж...! Они же в детстве в пупсов играют, а не в машинки.
Костя, ты машину обметал? Значит снег таки выпал?

43

Да какой там снег! Так перхоть. Сантиметра два за ночь выпало, а днём опять ни чё нету..... и мороз усиливаецца. Вродь потеплело на днях маленько до двадцати градусов, а щаз опять чёт на усиление мороз пошёл.

Кальтер написал(а):

ну, что же...женщина ж...! Они же в детстве в пупсов играют, а не в машинки

В этом и сокрыт жизненный парадокс! Девочки в детстве играют с куколками, а мальчики с машинками, но почему то когда мы вырастаем, женщинам почему то становицца очень интересно играть с машинками,( чем дороже тем интересней :crazy: ) ну а нам паааачимута становицца, ну ооооочень интересно играть с куколками! :D

Отредактировано Константин (2012-01-25 14:51:46)

44

В этом и сокрыт жизненный парадокс! Девочки в детстве играют с куколками, а мальчики с машинками, но почему то когда мы вырастаем, женщинам почему то становицца очень интересно играть с машинками,( чем дороже тем интересней :crazy: ) ну а нам паааачимута становицца, ну ооооочень интересно играть с куколками! :D

Костя,ты как всегда ГЕНИАЛЕН.

45

Ну вы блин даёте уржался от души :cool:

46

Эта история произошла с моими приятелями, в уже далёких от нас 90х годах… Времени, когда только только зарождался новый класс мелких собственников и деньги поднимались у тех, кто оказался в струе, просто по дурному. Соответственно в это же время для людей, ухвативших удачу за хвост, предлагались и новые возможности для приятного времяпровождения. Как грибы после дождя плодились многочисленные казино и клубы, бары и рестораны, бани и сауны с девками на любой вкус. Посещать в зависимости от своих пристрастий все эти злачные места, являлось таким же неотъемлемым атрибутом, крутого мужика, как малиновый пиджак и размером с кирпич сотовый телефон.

Ну, так, вот. Компания начинающих предпринимателей, подняв энную сумму денег, и хорошо отметив это дело, после работы захотела, как водится в этих случаях продолжения банкета. Дебаты, в общем, то были недолгими. Из всех имеющихся вариантов, самым предпочтительным, бухим мужикам, показалась поездка в баню с дальнейшей релаксацией в обществе женщин лёгкого поведения. Сказано – сделано! Вызвали такси и покатили. Денег на вечер было предостаточно, поэтому направились мужички в очень дорогую баню с апартаментами, джакузи, бассейном, обеденной и игровой зоной, всевозможными душами и телевизорами с караоке.

Прибыв на место, весело галдя, расположились, и разбились по интересам, кто то сразу засел за стол дальше бухать, кто то, пошёл в парилку распарить утомлённые в праведных трудах косточки, кто то, катать шары на бильярдном столе. И само собой, через некоторое время вся честная компания пришла к выводу, что пора звать девок так как без них уже, чего то не хватает. Мужики они, были все юморные и как на подбор здоровые, ростом в районе ста девяносто и весом далеко за сотку. Кроме одного. Среди них был мужик абсолютно ихнего склада характера, нормальный во всех отношениях, совсем не глупый и деньги зарабатывать умел, выпить и закусить в компании мог лихо, да и любой базар поддержать умел виртуозно. Только ростом совсем не вышел, где то 145-147см никак не больше. Ну, и прозвище имел соответствующее – Мелкий.

Долго ли, коротко ли, привезли мужикам девок. Все девки, как девки, а одна среди них оказалась дубинушка, ростом в районе ста девяноста сантиметров и в плечах совсем не узкая. Как раз под стать честной компании. Женщина из серии:
…Я играла в мяч ручной,
  За спортивные награды,
  И была я центровой
  И бросочек был, что надо!.....

Ну, эти бугаи поразобрали девок, а ей говорят: - Оставайся! Щаз к тебе супер самец придёт! А Мелкий, как раз, в этот момент, как пескарь плескался в бассейне.
И вот выходит из бассейна, Мелкий. Как римский патриций, обмотанный простынёй, и с гордо поднятой головой прошествовал Мелкий в обеденный зал. Увидев такую Варвару – красу, пьяные глаза  Мелкого загорелись ненормальным огнём и под простынёй на уровне мужского достоинства чего то затапорщилось . Кокетливым петушком, приглаживая на ходу рукой мокрые волосы, Мелкий, подвалил к своей уже даме сердца.
-Хо-хо, крошка, поиграем????? – игривым голоском и постреливая глазками спросил он у девки. От такого явления с заявлением у той непроизвольно округлились глаза, и отвалилась челюсть, у бедолаги только и хватило сил вымолвить: - Ты, откуда вывалился, шпингалет?????? Пропустив, вопрос мимо ушей, Мелкий, перешёл в наступление….. И тут началась практически коррида! Мелкий сходу попытался завалить и овладеть красавицей, но та вырвалась и дунула от него вокруг обеденного стола. Мелкого уже забрало, х..й стоит, глаза красные, и он как демон в простыне оттопыреной спереди, бросился за объектом вожделения в погоню…. Периодически настигал её в разных закутках бани, где их тесный контакт всякий раз переходил практически в рукопашные схватки, из которых девка всякий раз выходила победителем, вырывалась и бежала дальше….

А за столом уже в полную силу разгорелся тотализатор. Мужики начали делать ставки, на Мелкого, завалит, не завалит. Жрицы любви просто в укатайку валялись по лавкам и бились в припадочном хохоте. Мужики начали, со смеху, кое, как выговаривая слова грозить гренадёрше, что пожалуются на неё в контору, за то, что она отлынивает от работы и тут пьяный Мелкий, наконец то, загнал её в угол обхватил руками за талию и прижался щекой к пузу. То ли от перенапряжения, то ли перевозбуждения, у Мелкого начались сокращения, и он непроизвольно, нижней частью тела начал долбиться об её ногу. И тут с нечеловеческой тоской в голосе девка, как взмолится! –Мууууужиииикииии!!!!!!!!!!!!! Я не отлыниваю от работы! От….бите, меня хоть все, только этого дурака уберите!!!!!!!!!!! Пистец…… тут все и умерли. Ржачу хватило до утра и до девок, так, никто и не добрался. Неожиданно они оказались ни кому не нужны, но то, что ради такого шоу, съездили в баню, никто не пожалел!

Отредактировано Константин (2012-03-15 11:44:19)

47

Костя, как всегда, где-то прохлаждался. Теперь появился и выдал перл!  :cool:

Константин написал(а):

но то, что ради такого шоу, съездили в баню, никто не пожалел!

Ой, блин, ржал я.... И, что характерно, мне эта история освежила память на некоторые события ......... :idea:

48

Кальтер написал(а):

Костя, как всегда, где-то прохлаждался


Этт, точно! Всю первую половину марта пробегал, где ни попадя, у компа появлялся тока набегами и как следствие пропустил все новостя и даже кучу именинников не поздравил.  :dontknow:

Кальтер написал(а):

И, что характерно, мне эта история освежила память на некоторые события


Ну, да, ну да! :D

Отредактировано Константин (2012-03-16 13:03:47)

49

:crazyfun: Поржал. Вспомнил .. Опять ржу

50

Как нибудь то же напишу.. Полно случаев про бани и пьяных новых русских.

51

Был тут недавно смешной случай. Как то обмолвился наш общий друг ,что через него можно талон ТехОсмотра сделать. Ну я себе сделал ,а тут еще мой кум (тож погранец,с нами 2006 и 2010 отмечал) Дима Волков (баград,армения,ПРС) спрашивает за тЕхосмотр. Его сослуживица не знает где достать ТО. А ко мне обратился ,потому что у нас всегда какнал был. ну я ему и помог. "Но забирать будешь сам". ок. Талон за два дня готов. пора забирать. Звонит Диман и говорит что телка сама поедет,и что б я дал телефон. Ну я телефон сбросил. а Диман перезванивает и говорит "А как его зовут, то ?" я говорю "Фридрих Йоргенович". Вот телка и названивала "Але,это Фридрих Йоргенович?" а чел ее на х-й шлет,юмора не поняв. Потом правда смеялся. А девушка до сих пор в зал%пе  ...

52

Ааааааа.... Дык вот откуда Ёргыныч появился. А я то юмора не поняв, уже было собрался поздравить его с главным немецким праздником - 9 мая, и поздравительную открытку с маршалом Жуковым послать. Ну, в плане обмена комплиментами, так сказать. :D

53

вот нашел в инете. мне понравилось. решил и вам дать почитать
Пятеро наших дембелей, активно и очень изобретательно боролись со скукой и тоской по Родине, поэтому - мы – ребятишки помоложе, старались держаться подальше от их веселых аттракционов, ведь роли в этих забавах распределялись очень однобоко. Либо ты мишень в тире, либо сама пулька, а если совсем не повезет, то и призовой, плюшевый заяц…
Ничего нельзя с этим поделать – это природное явление.
Дембелей нужно просто пережить как проникающую радиацию или поход с ребенком на утренник первого января…

Но эти вели себя как-то излишне мерзко, даже для людей прослуживших 730 дней.

В тот день дембеля облюбовали автопарк.

Поначалу катались в кузове «Урала» и объявляли остановки: - «Наш скорый поезд прибывает в город Шахты (Воронеж, Куйбышев, Махачкалу, Ленинград и т.д.) Стоянка вечная!»
Потом бросались гранатами по немцам (Гранатами служила щебенка, а немцами – голуби и некоторые из нас, те кто сдуру попался на дороге «танка»

Перекур.
В автопарк, вдруг пришел свежий «плюшевый заяц» - художник из клуба и принес боевой листок.
Дембеля почитали, похихикали и сказали:
– Заяц… тьфу, боец, помоги отрегулировать холостые обороты.
- Так я не умею.
- Ты только болтик закрутишь и все.

Перед бампером зачем-то положили два дефицитных мата из спортзала. Обычно на них целыми днями спят водилы под машинами, только вместо одеяла, укрываются огромным гаечным ключом и когда проходящий офицер пинает спящие торчащие сапоги, то ноги без паузы начинают сипло шипеть - …А, сука! Заржавела! Тут нужно зубилом срубать… Кто там?

Художник стараясь не наступать на маты, влез на бампер и осторожно сунул голову в открытую пасть «Урала». Рядышком очутился один из дембелей, вручил отвертку и показал какую пимпочку нужно крутить по его команде.
Дембель прыгнул в кабину, завел движок, а художник с отверткой торчал из под капота в виде бквы «Л» и ждал.

Фокус весь был как раз в пимпочке, и не столько в ней, сколько в ее расположении. Если дотянуться до нее, то ухо окажется как раз напротив раструба воздушного сигнала.
И конечно же он гуднул…
Солдатик дернулся как тряпичная кукла и слетел с машины вниз головой. Тут маты как раз и пригодились.
Дембеля были счастливы.
Но внезапно, сквозь всеобщий смех, послышался знакомый раскатистых гогот, и из тени пальм вышел Зорро в должности комбрига…
Полковник Ершов был мужиком справедливым, но таким лютым, что было бы правильнее сказать – справедливо-лютым.
Даже нарочито-вялые дембеля моментально превратились в добросовестных солдат, ждущих любого приказа командира.
Комбриг прогоготался и улыбаясь сказал:
- Вот молодцы, порадовали старика. Хорошая шутка. Солдат должен уметь и хорошо поработать и весело пошутить. Все правильно. Ну, как он смешно летел, я чуть не сдох…
Дембеля осторожно оскалились, а комбриг улыбаясь продолжил:
- Особенно хорошо вы с матами придумали. Если бы их не было, то гнить бы вам всем на гауптвахте и уволиться оттуда в последнюю партию. А так молодцы, подстелили…
Дембеля слегка напряглись, а полковник добавил:
- Пора вас потихоньку увольнять, а то изнываете тут от безделья.
Дембеля радостно загоготали: - спасибо товарищ полковник! Мы хоть сейчас!
Комбриг:
- Ладно, уволю, сегодня и начнем, только не всех и не сразу. Через десять минут построение на плацу возле казармы, форма одежды любая.
Затем он обратился к художнику трущему ухо:
- А ты, хлопец, принеси-ка мне из клуба кусочек мела.
Художник не услышал ни слова и громко переспросил:
- А!? Товарищ полковник. Что!?
- Мел принеси!
- А?!
- Мел!!!
Перепуганный бедняга все еще не мог прочитать по губам приказ комбрига.
Полковник потрепал солдатика по голове и сказал:
- Ничего не надо, иди отдыхай…

Через десять минут дембеля в радостном возбуждении уже построились на плацу.
Подошел комбриг, на шее у него болтался полевой бинокль, а в руке белел кусочек мела.
Полковник:
- Кто из вас смотрел кино Вий? Все смотрели? Молодцы. Тогда вот вам мел, нарисуйте трехметровый круг, вокруг этого грибка.

Грибком была старая, никогда не работающая сирена, асфальтового цвета, она служила только для сокрытия окурков.

Комбриг:
А теперь, товарищи упыри и вурдалаки, мы с вами сыграем в одну очень интересную и веселую игру под названием «дембель вурдалаков» Становитесь все внутрь круга. Молодцы.
Так, вас тут пятеро, правила простые – я махну рукой – игра началась. Кто покинет круг первым, тот уволится в Новый год. Кто вторым, тот, на неделю раньше и так далее… а кто продержится внутри круга дольше всех, тот уедет домой сегодня… Вопросы есть?

Дембеля встрепенулись и заволновались – «Сегодня?» «Как сегодня?» «Сейчас уже вечер»
Комбриг:
- Кто-нибудь сомневается в моем слове?
- Никак нет!
- Значит все согласны сыграть? Не переживайте – это не долго…

Согласились все.
Нас - остальных зевак, комбриг отослал метров на сто, в сторону спортгородка. Отошел и сам.
Потом ужасным голосом заорал: - Готовы!!!?
И махнул рукой в сторону штаба.
Внезапно оказалось, что старый, железный грибок, еще очень даже может…
Вой стоял такой, что и со ста метров, слышать было невыносимо, даже потные ладошки на ушах не особо помогали - вой раздирал не уши, а человека целиком.
Лабораторные черти и вурдалаки метались в меловом круге как ошпаренные, выскакивая по одному из игры зажав уши.
Комбриг наблюдал в бинокль, улыбался и загибал пальцы.
Удивительно долго держались двое последних. Уж очень им хотелось сегодня домой.
Хотя – «долго», понятие относительное. Все, от начала и до конца продолжалось минуты две с половиной, не дольше…
Когда вой стих, грустный победитель так и остался в круге, он ошарашено сидел на грибке, как фашист на своей разбитой пушке.
Уже через час, он надел парадку и ни с кем не попрощавшись, вышел из КПП.
Остальные дембеля вдрызг переругавшись, целыми днями слонялись по части, какие-то тихие, постаревшие и надломленные.
Куда только подевались их лихость и кураж…
Каждую неделю они по одному, незаметно выпадали, как зубы у дряхлого старика, пока в Новый Год, не выпал последний…

54

Это БаоБаба на них не было!  :D

55

Гыыыыыыыыыы!!!! Сильно он их подъ..бал! Скромно и со вкусом. Маладца полковник! :flag:

56

Ёёёёёёёёёёёё! Мне сёня приснился страшный сон! o.O Как будто вся наша чесная компания приехала в Новокузнецк. Но пааачимута не ко мне, а к Дувакину. Как оказалось Юрца давно купил в Кузне квартиру, а я про это почему то не знал. :dontknow: И вот встретил я всех уже в центре города, вся компашка выгружалась из машины, а Фаги был ещё и с велосипедом. Ну, я обрадовался конечно, думаю во блин, народ в гости приехал! А мне Кальтер и говорит: - Костя, ну я ж тебе говорил, мы к тебе в следующем году приедем! А щаз мы приехали к Дувакину. - Да, да! Подтвердил Фаги прикручивая к велосипеду переднее колесо.... Тут весь народ сел в такси и покатил к Юрцу, а Фаги садясь на велосипед в плаще и шляпе сказал:- Да не парься ты, Костян! Кальтер же сказал в следующем году приедем! Со словами - а я уже через две минуты у Дуваки буду, налёг на педали, и прямо так в плаще и шляпе покатил по аллее............ Ё - моё, думаю чё за фигня????? Все съеб...лись, в чём проблема та была в гости зайти???? Я ж тоже живу в Новокузнецке, мож они забыли и я не сказал?????? И проводив глазами удаляющегося Фагу на велике, я в грустном раздумье направился домой...........

57

Раньше снились бабы голые,а теперь сюрреализм.... Наверно надо пересмотреть компановку холодильника,и чаще гулять?  Хотя мне тут тоже снится белиберда,

58

Фагот написал(а):

а теперь сюрреализм....

Мне на днях снилась Балтика с большими волнами, в которые не страшась нырял наш местный сюрреалист Андрэ Бардак!
А, следом второй сон с пейзажем - "вид Балтийска с косы"
Вот так вот!

59

Просыпаешься,а в руке пися эрегиерованная?

60

Извращенцы.. Травки отсыпте Малька я тож покурю :crazy:


Вы здесь » ЗАСТАВСКОЙ ФОРУМ » ТВОРЧЕСТВО » Приколы нашего городка.